вуησмєηт Kişisel Sayfam

вуησмєηт Kişisel Sayfama Hoşgeldiniz..!


Merhaba Arkadaşlar Ben BynomenT
Ordu 1990 Doğumluyum
Rock Ve Metal Müzikten Hoşlanirim
Klasik Ve Elektro Gitar Çalıyorum.


Evet Şimdi Bir Hikaye İle Devam Edelim Gerçekten Mükemmel Bir Hikaye .. KESİNLİKLE OKUMANIZI ÖNERİRİM..! ŞİDDETLE
İtalyan yazar Lucianno düşünce suçlusuydu. 4m2 lik bir hücreye mahkum oldu, hem de tam 17 sene için ! O kahrolası hücreye yerleştiği birinci gün herşey normaldi.

Aradan birkaç hafta geçti.
Lucianno düşünmeye başladı "burada 17 sene nasıl geçer..."

Aradan aylar geçti. Sanki her geçen gün biraz daha mahkum oluyordu zavallı hücresinde. Bir sabah bir karıncanın burnunu ısırmasıyla uyandı Lucianno. Onu büyük bir titizlikle parmağının ucuna alıp "acaba" dedi. Acaba bu karıncayı yetiştirip kendime bir dost yapabilir miyim? Dedi. Kaybedecek hiçbir şeyi yoktu ve bunu denemeye değerdi. Karıncayı yanı başında duran küçük sehpaya koydu. Karınca karıncalığını yapıp, kaçmaya çalıştıysa da Luci bırakmadı onu. Etrafını çevirerek karıncanın kaçmasına engel oldu. Onunla konuşmaya ve onu eğitmeye kararlıydı. Başarabilse yalnızlığı sona erecekti. Karınca ile tam 3 sene uğraştı. Karşılıksız da olsa konuştu ve dertlerini anlattı ona. Bir de isim taktı karıncaya Tito.

Bir sabah Tito'sunun ona günaydın demesiyle uyandı Lucianno.

Bu duyabileceği en muhteşem sesti. Büyük bir heyecanla yatağından dışarıya fırlayıp bağırmaya başladı: konuştun, Tito sen konuştun. Nihayet konuştun. Günaydın, günaydın, binlerce günaydın dostum.

Artık bir dostu vardı Lucianno'nun ve bunu hiç kimse bilmiyordu. Tito'nun varlığı yazarın en büyük sırrıydı. Kimse duymamalıydı. Gardiyan duymamalı, bu rüya bitmemeliydi. Bu büyük dostluk tam 17 sene sürdü. Hiç kimse bilmedi Tito'yu. Lucianno, Tito'ya tüm bildiklerini öğretti. Konuşmayı, okumayı, yazmayı, dans etmeyi, şarkı söylemeyi, fikir üretmeyi... bildiği herşeyi öğretti. Kah ağladılar, kah güldüler.

Aradan tam 17 yıl geçti ve bir gün asık suratlı, soğuk yüzlü gardiyan kapıyı araladı. Hazırlan yarın çıkıyorsun dedi beton sesli gardiyan. Gardiyan gittikten sonra Lucianno ağlayarak karıncaya döndü "bitti Tito. Bitti büyük dostum. Yarın çıkıyoruz, yarın özgürüz." Dedi. Tito da ağladı. Yazar Tito'ya sordu, "söyle dostum yarın çıkar çıkmaz ilk ne yapalım?" Tito: "gidelim bir bara ve hayvan gibi içelim." Dedi. Gülüştüler. Sabaha kadar uyumadılar. Hayal kurup bu fare kapanından farksız lavabolu dikdörtgenin ilk defa tadını çıkarttılar. Bir anda sanki hücre genişlemiş gibiydi.

Sabahın ilk ışıklarıyla son kez açıldı demir kapı.. Kapıdan çıkarken son kez geri döndü ve ranzasına baktı İtalyan yazar. Sadece şu iki kelimeydi ağzından dökülen. "vay bee..." dışarı çıktılar.

Tito Lucianno'nun omuzundaydı. Sabahın körüydü ve mevsim kıştı. Kar lapa lapa yağıyordu. Lucianno bavulunu havaya fırlattı ve "özgürlük" diye bağırdı. Tito da bağırdı. Yağan kar umurlarında değildi. Yürüdüler, kara inat yürüdüler. Özgürlük sıcaklığına kar mı dayanır kış mı? ...

Nihayet bir barın önüne geldiler. Tito sordu: "şimdi biz buraya girebilecek miyiz?" avazı çıktığı kadar "biz artık özgürüz" diye bağırdı Lucianno. İçeri girdiler. İçeride sızmız kalmış üç beş adamla kasanın başında uyuklayan barmenden başka kimse yoktu. Bir masaya oturdular.

Bir ara Lucianno'nun gözü masanın yanındaki aynaya ilişti. Hapisten çıkarken yaptığı gibi yeniden mırıldandı, "vay bee". Saçları bembeyaz olmuştu, yüzü buruş buruştu. Yaşlanmıştı Lucianno. Tebessümüne aradan sızan birkaç damla gözyaşı karıştı. "barmen bize iki bira getir" diyebildi titrek bir sesle. Barmen yerinden fırlayıp biraları getirdi. Bir adamın iki bira istemesinin sebebini bilmiyordu. Bilmesi de gerekmiyordu, bilmek de istemiyordu zaten. Biraları bıraktı ve kuş tüyü kasasına geri döndü.

Lucianno omzundaki dostunu bardağın içine attı. İçtiler.. Tito da içti. İçtikçe keyiflendiler. Bir ara Tito, bardaktan fırlayıp masanın üzerinde dans etmeye başladı. Elini yüzüne koyup masanın üzerine abanmış olan Lucianno büyük bir gururla kendi yetiştirdiği dostunun dansını izledi. Bir an durdu ve "ne günlerdi be Tito" dedi. Dertleştiler, biraz sonra yine dans etmeye başladı.

Tito dans ediyor, Lucianno korkunç bir keyifle bu muazzam manzarayı izliyordu. Bunu mutlaka birilerine anlatmalıydı. İyi bir şey yapmanın belki de en keyifli yanıydı onu biriyle paylaşmak. Ama Lucianno bu keyfi 17 sene hiç yaşamadı.

Özgürlüğünün bu birinci gününde yıllarca gizli tuttuğu bu büyük ve onur verici sırrı birileriyle paylaşmalıydı.
Etrafına baktı.
Barmenden başka kimse yoktu. "barmen, barmen!" diye seslendi.

Barmen yarı uykulu, Lucianno'nun masasına geldi. Lucianno dans eden Tito'yu işaret ederek, büyük bir heyecanla "barmen şuna bir baksana, şuna bir bak..." dedi.

Barmen sessizce parmağını Tito'nun üzerine götürdü.
"çok affedersiniz beyefendi" diyerek karıncayı ezdi...


İŞTE O KARINCA



Evet Gerçekten Okumaya Değerdi Güzel Bir Hikaye Fakat Barmen Karıncayı Ezdikten Sonra Acaba Noldu Merak Ettim Neyse Biraz Gülelim .)

Nişanlanmak Ne Demek?

Oniki yaşındaki oğlan ondört yaşındaki amca oğluna soruyor: - Abi ablam nişanlanıyor biliyorsun...

- Yaz sonu nikah varmış bizim evde de konuşuyorlardı.

- Ben sana bir şey sormak istiyorum...

- Söyle...

- Bu nişan dedikleri ne? Evde sordum 'Eh evlenecekler işte' diyorlar ama nişanlanınca ne oluyor onu anlayabilmiş değilim.

- Hıııım... Zor soru bak ben sana bir örnekle anlatayım...

- Dinliyorum.

- Diyelim ki Şubat'ta yarıyıl karnesini aldın hepsini pekiyi getirdin. Sana bir bisiklet alıyorlar ve 'Haziran'da bütün dersleri pekiyi getir sınıfı geç bu bisiklet senin' diyorlar. İşte Şubat ile Haziran arasındaki o süre var ya bisiklet senin ama binemiyorsun; o süreye 'nişanlılık dönemi' deniyor.

- Haa şimdi anladım bisikletin var evde duruyor; sen ona bakıyorsun o sana bakıyor; ama binemiyorsun ta ki sınıfı geçene kadar. Peki dokunmaya izin var mı?

- Vallahi onu ben de tam bilemiyorum; binmek kesin yasak da galiba ziliyle oynayabiliyorsun!..

Güzel Bir Cevap Abisinden ...
Buzz Gibi Espirilerle Devam Edelim.
Biz sade vatandasiz zenciler kakaolu

Muazzez Abaci neden çok mutluymus?
Cevap: Bu aksam hüzünleri evde birakmis.

Hep bilen ördeklere ne denir?
Cevap: blendax

Hep dönen ördeğe ne denir?
Cevap: firildak

Cetvelle gizilemeyecek tek geometrik sekil nedir?
Cevap: Yamuk


! Kocanizla ortak özelliginiz ne?
Cevap: Ayni gün evlendik

Emaye tencere....no I'm not

Bir adam elinde birsey ile bir odaya girmis bu elindeki sey
herseye degiyormus, bu neymis?
Cevap: Magnum'sa eger herseye deger

Annem unu eledi finale çıktı

I. Viyana kusatmasi neden bitmis?
Cevap: Etrafta atacak kus kalmadigi için

Muazzez Abaci sahnede kipirdayamiyormus neden?
Cevap: Hatiralar sarmis dört bir yanini


Kötü yola düşmüş üzüme ne denir?
Cevap: Şarap

Allah yürü ya kulum dedi arabami sattim

Japon yapistiricim var, yapistiracak Japon yok.


Soğuk Espiriler

En Sevdiğim Yazılarla Kamyon Arkası Yazıları Gercekten Mükemmeller İşte Birkaç Örnek



1. Gonlunde yer yoksa bana guzelim; farketmez ben ayakta da giderim.


2. Bir sana, bir de sabah uykusuna hastayim.


3. Karayollarinda degil, senin kollarinda öleyim.


4. Vur kalbime hançeri, yüregim parçalansin; fazla derine inme, çünkü orda sen varsin.


5. Rampalarin ustasiyim, gözlerinin hastasiyim.


6. Asiksan vur saza, söförsen bas gaza.


7. Oyle birini sev ki, sen ölünce o hiç yasamasin.


8. Yollar gidisime, kizlar durusuma hasta.

9. Sen gökyüzünde dogan günes, ben yollarda çilekes.


10.Burma burma biyiklarim, Tarkan seni ayiklarim.

10Numara Hosuma Gitti Evet Gecelim Ve Birazda Korkalım Ne Dersiniz?



Hangisi Daha Korkunç Sizlerce?

1-)



2-) bülent ersoy



3-) ajdar




Evet GErcekten Seçmesi Zor Ama Herkesin Diyeceği Gibi Bülent Ersoy Diyorum

En Komik Anonslar Kesinlikle Okumalısın


Yıl 1998, Türkiye Almanya Milli maçı, Bursa Atatürk Stadyumu Türkiye 69. dakikada Hakan Şükür'ün golüyle 1-0 öne geçer, stat hoparlöründen golün anonsu yapılır: "Beşiktaşımızın golü, 9 numaralı formasıyla Hakan Şükür" (O gün stadyumdaki anonsu Beşiktaş'ın da ses organizasyonlarını yapan arkadaşımız yapmaktadır)

Yıl 1992, Galatasaray Bursaspor Lig maçı, Ali Sami Yen Stadyumu Bu maçta aslında ilginç olay tribünlerde yaşanmıştır. Maçın başlamasına az bir zaman kala, stat hoparlöründen bir anons yapılmış, Bursaspor kafilesini taşıyan otobüsün başka bir yere çekilmesi için, Şoför Osman adli bir sahisin acil olarak araç yanına gitmesi gerektiği duyurulmuştur.

Anons defalarca tekrar edilmiş, sonunda oraya buraya sığamayan, Galatasaray taraftarı sinirlenip: ".... Osman, .... Osman" diye bağırmaya başlamıştır. bunu duyan Bursaspor fanatikleri ise "Cimbombom ..... Osman mı ....?" diye karşılık verince, tribünlerde kısa sureli bir dalgalanma yaşanmıştır. daha sonra Şoför Osman durumun ciddiyetini kavramış olacak ki, aracın yanına gidip gerekeni yapmış, ortalık sakinleşmiştir.

Yıl 1992, Galatasaray Diyarbakırspor Lig maçı, Ali Sami Yen Stadyumu Hasan Yiğit’in kendi kalesine attığı gol sonrasında Galatasaray taraftarlarının D.Bakirspor kalecisi Şenol'a yaptığı "I love you Şenol, I love you Şenol..." tezahüratının ardından, maçın hakemi Mustafa Çulcu* 1 no'lu anonsu yaptırmıştır. Maçın hakeminin, içerdiği ironiyi anlaması nedeniyle, anadilinin İngilizce olduğu taraftarlarca uzun süre tartışılmıştır.

Yıl 2003, Beşiktaş Slavia Prag maçı, İnönü Stadyumu Tribünlerden aşağıyı kartopu yağmuruna tutan taraftara yapılan, "Arkadaşlar, kartopu güzel bir şeydir ama artik kar kalmamış buz olmuş onlar UEFA temsilcileri onları kartopu gibi algılamaz, başımıza is açmayalım durduk yere. Kartopu atmayın attırmayın" anonsu tarihteki en ilginç anonslardan biri olarak yerini almıştır.

Yıl 2004, Beşiktaş Fenerbahçe maçı, İnönü Stadyumu Fenerbahçe o yıllarda "Fenerbahçe Cumhuriyeti" sloganını çıkarmıştır. Beşiktaş, Fenerbahçe'den transfer olan Mustafa Doğan'ın da gol attığı maçta Fenerbahçe'yi 2-1 mağlup eder ve anonsu yapan kişi golden sonra Mustafa Doğan’a "Türkiye Cumhuriyeti'ne Hoş geldin" der.

Yıl 2010, Lille Fenerbahçe Maçı Maç öncesinde stat hoparlörlerinden Türkçe olarak yapılan 'Yunanistan'dan gelen Fenerbahçe taraftarlarına hoşgeldin diyoruz' anonsu taraftarlar tarafından büyük tepki çeker.

Yıl 2009, İspanya 3. Ligi’nde, futbol sahalarında eşine ender rastlanacak bir olay görülür.

Murcianos del Jumilla ile Puente Tocinos arasında oynanan karşılaşmada stat megafonundan rengi ve plakası söylenen bir araca hırsızlık girişiminin anonsu yapılır. Bir anda maçı durduran hakem , futbolculara ve yan hakemine işaretle, “Bu araç benim, bu araç benim” diye bağırır ve kenara kadar koşar..

Emniyet güçleriyle birlikte stat dışına çıkan hakem, aracının çalınmasını son anda önler, stada döner ve yardımcısından kaç dakika ara verdiklerini öğrenerek maçı kaldığı yerden devam ettirir.

Yıl 2001, Bundesliga'da Bayern son haftaya Schalke'nin 1 puan önünde girer. Schalke evinde Unteraching'i konuk ederken, Bayern ise zorlu Hamburg deplasmanına çıkmaktadır. Schalke zayıf rakibini 5-3 mağlup eder ve 0-0 devam eden diğer maçın sonuçlanmasını bekler. O an Auf Arena'da ''Hamburg-Bayern maçı 0-0 bitti. Şampiyon olduk'' anonsu yapılır.

Büyük bir sevinçle birlikte şampiyonluk turu atılmaya başlanır. Ancak yapılan yeni bir anons rüyayı sona erdirir. Bayern, o sezon 37 maçta forma giyen, ancak hiç golü bulunmayan Patrick Anderson'un 90+4'teki golü ile maçı 1-0 kazanır ve şampiyonluğa ulaşır.

Yıl 2006, Manisaspor'un Fenerbahçe karşısında aldığı 5-3'lük tarihi galibiyet sonrasında stat dahili hoparlöründen sorumlu kişi tarafından "Lay Lay Fenerbahçe olamazsın Şampiyon" anonsu yapılmıştır. Vestel Manisa-F.Bahçe maçı sonrası yaptığı anonslarla tribünlerin karışmasına yol açan kişi, soınrasında "Kravatlı iki kişi rica etti, ben de kırmayıp anonsu yaptım" şeklinde açıklama yapmıştır.

Yıl 1971, 1970-71 sezonunda ezeli rakipler Galatasaray ve Fenerbahçe, şampiyonluk ümitlerini son haftaya kadar getirirler. Son haftaya lider giren Galatasaray, Ankara'da PTT karşısında 7-1 galip gelmesine rağmen, aynı anda oynan Fenerbahçe maçında skor PTT lehine anons edilince, sarı lacivertliler müthiş bir şampiyonluk sevinci yaşarlar. Ancak skorun yanlış anons edildiği ortaya çıkınca, Fenerbahçe'nin şampiyonluk sevinci kursağında kalır.

Evet Böyle Hatalar Olabilir Devam Edelim
En Komik İtiraflar
tangodance, Erkek , 30 , Yurtdışı
Bilinmeyen Numara
Sevgili aşkım; cep telefonuma hep bilinmeyen numaralar çağrı bırakıyor ya, hani sen de bundan çok rahatsız olduğun için geçen gün kavga çıkardın da ben de "Ne yapabilirim ki, sen de görüyorsun işte, numara bilinmiyor" diye üste çıktım ya. Hah o konu hakkında söylemem gereken bir şey var: Yeni sevgilimin numarasını telefonuma "Unknown number" (bilinmeyen numara) olarak kaydettim. Zekama da hayran kaldım


truedesert, Kadın , 42 , İstanbul
Karım çıplak!
Tam banyodan çıkmış kurulanıyordum ki iş yerinden biri aradı. Kocamın tepkisini aynen yazıyorum: "Çabuk üstüne bir şey giy!" Hayır, görüntülü telefonumuz filan yok, ama kocamın dediğine göre 'adam hisseder'miş!


senindeğilim, Kadın , 31 , Artvin
Kurufasülye mi?
Kocama; "Hayatım beni ne kadar seviyorsun?" diyorum; "Çok." diyor, "Ne kadar çok?" diyorum; "Çok, çok..." diyor. "Biraz anlatsana." diyorum, ''Kurufasulye ve pilav gibi." diyor. Susuyorum, susuyorum ve bir şey daha soramıyorum.


hıçkırıktuttu, Erkek , 40 , Ankara
İndirimli çiçek isteyen?
Çiçekçinin önünden geçerken karıma; "İçimden geldi sana çiçek alacağım." dedim mi? Dedim. Çiçekçiye indirim yapsın diye; "Ben senin devamlı müşterinim ona göre." dedim mi? Dedim. Çiçekçi de karıma; "Ben abiyi tanıyorum; benden sık sık çiçek alır." dedi mi? Dedi. Peki karım sık sık alınıp da onun görmediği çiçeklerin nereye gittiğini sordu mu? Sordu...


delilikbubendeki, Kadın , 22 , İstanbul
Tatlı tatlı konuşalım
Sadece bir defa görüştüğüm ve bu görüşmede bana tatlı ısmarlayan öküz, buluşmamızı takiben tekrar buluşmak için defalarca arayıp mesajlar attı. Her defasında ona bundan sonra sadece arkadaşca görüşebileceğimizi söylesem de durumu anlamamakta ısrar etti. Sonunda kabul etmiş olacak ki bana bir mesaj atıp banka hesap numarasını göndermiş. Neymiş efendim; benim de diğerlerinden farkım yokmuş, tatlı parasını (22YTL) ertesi güne kadar hesabında görecekmiş! Parasının bende kalmasını istemezmiş. Ben diyorum da inanmıyorlar. Akıllısı bulmaz beni bulmaaaz!


Skhuaban, Erkek , 25 , İzmir
Sevgilim
"Seni mutlu etmek için elimden gelen her şeyi yapacağım." diyen bir sevgilim var. İki günde bir tartışıyoruz. "Hani sen beni mutlu etmek için uğraşacaktın, niye aksilik yapıyorsun?" dediğimde ise verdiği cevap ağlanacak cinsten. "Sen mutlu olmuyorsan ben ne yapayım?"


piti_piti, Kadın , 35 , İstanbul
Yalancının mumu
Bana olan ilgisi artsın, biraz da tedirgin olsun diye hamile olduğumu söyledim, "Aldırma sakın, doğur ve evlenelim." dedi. Şimdi bana derhal 6 ay sonra doğacak bir bebek ve boşanma avukatı lazım zira hali hazırda evliyim!


Kırmızı_Elma, Kadın , 27 , Kocaeli
Bir doktorla asla!
Genel cerrah olan sevgili aday adayımdan ilk iltifat: "Gözlerin ne kadar güzel ve büyük. Sende guatr olmasın sakın!"


seedlessgrapes, Kadın , 24 , Bursa
Solak ve Salak
Projesini bitirmesine yardımcı olduğum nişanlım akşam teşekkür mesajı atıyor: "Aşkım sen benim sol kolumsun." Ben derhal yazıyorum kafamdan. "Sol kolunum tabii! Nankör seni. Sağ kolun annen tabii!" Kızdığım için cevap da vermiyorum mesaja. Bir süre sonra mesajına karşılık alamayan ve senaristliğimden haberdar olan aşkım ikinci mesajını atıyor: ''Hani ben solağım ya...''

homeless, Erkek , 22 , Denizli
"-de" meselesi
Bana ayrıldığını "Sensizde yaşarım" mesajıyla aktaran eski sevgilime "de ayrı yazılır" dedim mi? Evet. Yalnız mıyım? Yine evet. Mesleğime aşık mıyım? Sonsuza kadar evet. Buyrun hep beraber: Salaaaaak...


EVet Birazda Resimlerle Devam Edelim

Aynı Ben

Aşk Diye Buna Derim

Doğuştan Rock Çu

Arkadaşlarımdan Duyduğum Forumlarda Fln Gördüğüm Espirilerİle Kapatıyoruz ..

DIKKAT: 1966 yilinda içilmis kahvelerin hatirinin süresi yarın sona
eriyor... (31 Aralık 2005)

Bir adam gazetye ilan vermiş eş arıyorum diye
yüzlerce mektup gelmiş hepsi aynı şeyi söylüyormuş
"Benimkini alabilirsin "



Metroseksuel nedir?
-İbnenin yer altından gideni...



Bir adamın şişesi varmış.Şişmiş

Temel yeni bir ayakkabı almış ayakkabıcıda ilk bir hafta sıkabilir
demiş.
Temelde ilk hafta giymemiş


Sporcuydu. Dereceye girmek için çok çalıştı. şimdi hasta......
Derece ona giriyor..


Soru: Adamın biri gökdelenden banka düşmüş ölmemiş. Neden?
Cevap:
Çünkü bank Pamukbankmış


Adamın biri gülmüş alıp bahçeye dikmişler...



Yangın dolabını açarsan ne olur?
Cevap: Yang kızar...

Ayda 750milyon kazanmak istermisin?
Evet
O zaman aya git...

Bitkisel hayata girdim maksat yeşillik olsun !!

Kendine kötü bak, kötülere bişii olmaz !

Adamın biri donmuş, karısıda şort !

Adamın biri kanalizasyondea geziyormuş neden?
Çünkü adam kendini bi bok sanıyormuş.

-Anneler mutfakta niye hiçbirşey düşünmezler?
-Çünküüüü Tefal herşeyi düşünür!

Ben ona baktım o bana baktı şimdi üç çocuğa bakıyoruz

Adamın biri yaşlanmış sonrada kurulanmış

Adamın biri yatmış karısıda vapur

Adamın birinin uykusu gelmiş içeri almamış

Başımda ağrı gözümde silifke

Çocuğunuzun hayatta yükselmesini istiyorsanız adını HASANSÖR koyun

Matematik sınavında çaktım olsun önemli olan katılmaktı

Bitkisel hayata girdim, hıyar gibi yaşıyorum

Yıkanan tona ne denir?
Washington

Bir kadın adada yalnızmış, hamile kalmış. NEDEN?Çünkü yalnızlık koymuş,
kadının çocugu olmuş ve yüzerek bir çoook uzak bir karaya ulaşmış
kadın yine hamile kalmış NEDEN?Çünkü çocugun yüzmekten
anası .ikilmiş...

Dünya ahret bacımsın,uzayda yakalarsam karışmam

Bugün dersimiz boş,yarın arçelik

Adam kazık yemiş,tadını beğenmemiş

Delil yetersizliğinden beraat etti.Kalp yetersizliğinden gitti

Eskiden toz pembe hayallerim vardı; şimdi pembesi gitti tozu kaldı...

Ruhum bedenime dar geldi. Bir üst bedeni yok mu?

Evine çok bağlı bir erkekti,hiç aymar yemezdi



Medyum Memiş 5 kardeştir:Small Memiş,Medium Memiş,Large Memiş,Xlarge
Memiş,XXLarge Memiş

"Sol kulağını kapatırsan sağduyulu olursun..."

Mevlana neden dönüyormuş?
-Çift okey gelmiş te ondan!

Adam yalancı ,ukala ,hırsız...Y.U.H.yani!

Armudun iyisini ayı yerse bu bi haber değildir. Armudun iyisi ayı
yerse bu bir haberdir işte


Ne diyon?
- Celine Dion

Bir zencinin koluna düşen karınca ne der?
-Eyvah!! Yine karakola düştüm!

Adamın birinin kafasına selpak havlu düşmüş ölmüş neden?
-Çünkü onlar halka değil fil!

Arkadaşına kızan bir kanguru nasıl küfreder?
-Ananın cebi...!

Tartmıyor abi bu terazi! Kim sürdü üstüne Anti-Tartar diş macunu?

Saçınızı nasıl keselim?
-Sessiz!

Ciciolina'nin apandisti nerde?
-içeri girince solda!

Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır?
Hakan Taşıyan!

Rahat bir askerlik yapmakta olan Temel'e arkadaşları sorar:
-Sen buraya torpille mi geldin?
-Yoo! Otobüsle geldim!

-Baba: Ya kızım!Ne diye kürtaj oldun! Hani mühendis olacaktın?

Çekyat a niye çekyat denir?
- Çünkü itotur diyemeyiz

Limon deyip geçme çünkü parola limon değil

Porsiyonları mi arttırdınız yoksa bu tavuk göğsü silikonlu mu?

- "Emaye tencere" desene
- Emaye tencere
- No, you are not a tencere.

Ilahi azrail sen adamı öldürürsün...

Bir kadın şoka girmiş kocasıda migrosa

Schumacher kız istemeye gitmiş ama kızı vermemişler bunun üzerine
schumi hangi şarkıyı söylemiş?? Şöförsem günahım ne?

Sakla samanı aç kalsın inek...

Temel ile dursun bi gün kazı yapmışlar sonuç yok , iki gün yapmışlar
sonuç yok üçüncü gün bi bakmışlar kaz ölmüş

Temel beyninden bir kurşun yemiş ama üç gün sonra ölmüş neden?(kurşun
temelin beynini üç gün sonra bulmuş)

Iki laz yürüyen merdivenlen yukarı çıkıyorlarmış elektrikler kesilmiş
iki saat mahsur kalmışlar

kör oldum duyamıyorum.

9.sınıfların birinde ezik bir hocanın dersinde afacan bir öğrenci
düdük çalmış.Hoca sinirle arkasını dönerek "Kim çaldı o düdüğü"
demiş.Ondan aşağı kalmayan bir başka afacanda "Parayı veren hocam"
demiş.

Bir kazan varmış. Bu kazan çok iyi dans ediyormuş. Acayip oryantal
yapıyormuş. Muhteşem kıvırıyormuş. Bu kazana ne denir?
- Iyi oynayan kazansın...

Hakan yarınki maçta forma giymeyecek, çıplak oynayacak.

Kim vurduya gittim, birazdan gelicem...

ALLAHIM!! Kendim için bir şey istemiyorum,Sadece anneme elma
yanaklı,bal dudaklı,sütun bacaklı bir gelin nasip eyle...

Korkunun ecele faydası yoktur,sadece iç çamaşırları kirletir...

Büyük jetona para verme, Küçükten al büyüt...

Karanlıkta mehtapta oturmak iyidir, Ama Mehtapla karanlıkta oturmak
daha iyi.......

Dereceye girmek için çok çalıştı, Ama hasta oldu derece ona girdi...

Bu dünyada iki kör tanıdım. Biri senden başka hiç kimseyi görmeyen
ben, diğeri beni hiç görmeyen sen.

Ben ettim sen etme ! Bırak tuvalet temiz kalsın

Yapacağınız her geyik muhabbeti, Size zaman kaybı olarak dönecektir...

Seni bir yerden çıkarıyorum dedi kadın: Meğer ebemmiş ..

Bu günün emekten tasarruf sağlayan en büyük icadı yarındır.

Ajda Pekkan yüzünü gerdirmeye devam ediyor... yüzündeki ben eskiden
ayağındaymış...

Adam o kadar fakirmiş ki, virajı bile alamamış...

BIR IYI BIR KÖTÜ HABER! Önce iyi haber:Su borusundaki çatlağı elinle
kapamayı bırakabilirsin. Şimdi de kötü haber:Çünkü ev yanıyor.

Zenci adamın biri koluna bakmış kendini görmüş. neden? karakolda ayna
var...

osmanlılar yemeği bandıra bandıra yerlermiş bundan dolayı bir kas
oluşmuş.Bu kasa ne denir? OSMANLI BAN-KASI

Temel 100 metre yarışından önce doping almış,sonra anlaşılmasın
diye sonuncu olmuş....

Kemal iki tane piyango bileti almış. Temel bunu görünce çok kızmış,
- Ula Çemal, Niye içi tane altun? Puyük ikramiye pi tane.

Kusura bakma birader, seni birine benzettim.
-Olabilir, babam çok gezermiş...

Ey ruh, geldiysen 3 kere vur.
-Dit dit diiit...
- Aradığınız ruh yanlıştır, lütfen fincanı kapatıp tekrar araziniz.

Oğlum sen bir alemsin! Hayvanlar alemi!!!

Kurt bağırsakta yaşar, bağırmasak da...

Abi bir sen bayarsın bir de Celal Bayar...

Hacı hacıyı Mekke'de, hoca hocayı tekkede, top topu dakkada bulur...

Ulan sana simdi bir tekme atardım ama dua et, hayvanları koruma
derneği üyesiyim...

- Ya sahi, ayakkabın kaç numara?
- 43, niye sordun?
- Iyi, şu sigaraya bassana...

Sabreden derviş, muradına eremeden gebermiş.

Sen terlemişsindir, sana terlik getireyim.

Benetton sen eyleme...

Oğlum bana yamuk yapma, hele kare ve çember hiç yapma!

Oğlum inşaat çok yavaş. 3 ayda Temel atıldı. Daha Dursun'u var.

Anneee ben gidiyorum, sabaha dönerim, aksama iskender!

Zorla güzellik olmaz, estetikle olur!


Sofrada tikin tikin, sonra gel burada ikin...

Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım mark!

Deve dikenden, eşek dikmeyenden hoşlanırmış.

Bugün Pazar, Türkler azar...

Alfa Romeo gitti yaşasın Beta Jülyet!

Soru: Osmanlı Viyana'yı 3. kez neden kuşatamadı?
Cevap: Çünkü atacak kuş kalmadı.

Paraya para demezdi, çünkü "R" leri söyleyemezdi.

Çek kopyanın hasını, çekme karne yasini